d02.[911231]

ELISA QUERIDA:
.........................Hoy no tengo más palabras que desearte una feliz pasada y que lo que venga, por bien o no, el año venidero sea para ti una rauda de suerte y belleza. Saluda a todo el mundo de parte mía, mientras, yo deglutiré mis ansias recientes con café y esperaré, como el caer de la noche la llegada del día en que después de purificar mi sobriedad y mis escamas vuelva a contemplar con mis ojos cansados tu pequeña y hermosa persona. De momento, te dejo aquí constancia de los ratos en que la esplendidez de mi mente no se si falla o hace algo con sentimiento afable. Son dos pequeños escritos de esos que salen cuando algo te contiene las ganas de tirarte a la miseria y al suicidio.
.....Hasta entonces.
.........................Feliz muerte de año.
"En la escarcha escarlata de tus labios
me imagino candente
oprimido de deseo y dolor
por aquel querer jamás obtenido.
Con el vaivén de los recuerdos
entre hojarasca lleva el viento mi alma
arrastrando por rincones ya vividos
con un rencor que no cansa.
¡Hay de mi pobre voluntad!
que ante ti, hasta el huracán callara;
y aquellas noches sin tristeza
las mismas que al azote, mi espalda cediera.
Dormir quisiera sin acabar,
como un muerto,
para dejar a este mundo
de mi angustia, ni un resto."


"Larga tarde de invierno
gente caminando envuelta en aire
alrededor, falta distancia
entre mis brazos y los suyos;
atacan los pasos el gris pavimento
y los rostros inundan la imaginación.
Fatuo me lanzo a su paso
intentando esquivar cualquier roce
conteniendo el respirar
a cada aroma nuevo
que experimento truncado de razón.
Miro los escaparates fascinado
arrastrando la lengua para no gritar,
de pronto, un golpe turbio
volteo la vista
ironizando el perdón que recibo.
Retorno al antiguo ensimismamiento
y la duda se acrecienta,
no consigo vencer mis derroteros
tengo frío, camino más fuerte.
Satisfecha la idolatría
me alejo de aquel informe bullicio
me alejo con nostálgica pesadez
y ese temor que me carcome el ansia.
Quizá mañana sacie toda mi mala gana
y, en el andar de la noche,
recupere, sin sentir, mi calma perdida."

d02.[911225]

MI QUERIDA ELISA:

..............................En estos instantes de escribirte atravieso por una inundación terrible de recuerdos que me provocan más escalofríos que placer. Los sonidos de esta añorada y jamás (hasta el momento) obtenida melodía de Pat Metheny arrepujada dentro de mis vísceras como esos alfileres que las brujas se complacen en atravesar por la cebosa forma de los fetiches, así se coloca la insistencia armónica de los compases de “Are you going with me?” por entre mi insomne memoria. Ahora, reflexiono, no puedo alcanzar a comprender que realmente haya permanecido dormido casi 20 horas, y es que creo es uno de los residuos o más bien de las consecuencias de la afable y serena noche de Navidad que tuve a bien disfrutar ayer-noche y hoy-madrugada. Ésta, puedo considerar, ha sido una de las (si no es que la) mejores Navidades que he tenido, sin preocupaciones por nada ni por nadie, sin nada ni a nadie a quién esperar, sin hipocresías baratas reflejadas en sonrisas y abrazos que más que darte confianza o satisfacción te desquician, nada de malos recuerdos renaciendo y reavivando los rencores casi olvidados, nada, absolutamente nada más que una breve convivencia armónica de familia, un brindis austero pero satisfactorio, algunas palabras bien ubicadas (por fin) en su sitio y algunos abrazos que te dan la confianza suficiente para expresar hasta tu descontento o tu molestia. Anoche en la cena estuvieron exactamente las personas que ayer te contaba, casi como si adivinara las cosas, nadie habló (a excepción de Alicia a quien no pude atender pues no me encontraba y Perla que quizá esperaba algo de mi parte, y que por mí puede seguir esperando hasta que se canse o se muera, ella me desubicó un poco pero, recuperé mi calma al olvidarme de que siquiera es un ser vivo y latiente) ni nadie vino de los “familiares” de ambos bandos. Así fue todo mejor.

.....A mí, muy aparte de todo esto, hay asuntos que más que preocuparme me causaron cierta curiosidad (aunque no puedo negar que algunos también angustia). Anoche, mientras fumaba en la azotea de mi casa pensaba en, por ejemplo: ¿cómo estarás y qué harás tú en estos (esos) mismos instantes?, ¿cómo lucirás en este tiempo lánguido y nebuloso (perfecto), bohemio y apabullante?, también quisiera reconstruir esa escena maleva pero en los casos de: Bonny, Alicia y otras tantas gentes; bueno, a fin de cuentas, de todo esto creo que no cabe más que seguir imaginando y ocupar mi preocupación hacia cosas más inmediatas como buscar mañana la mayor cantidad posible de eventos a los que pueda asistir y participar en relación a lo de Henry Miller, también iré a Las Brujas a ver qué se publicó. Sin más por este momento que la especulación de la consumación de un excelente año necrófilo y bajo los compases, ahora, de “Bela Lugosi is dead” te dejo, mi hermosa flor negra, enviándote mi corazón envuelto en venas, navajas de afeitar y anzuelos.
Hasta mañana.

...................."Los estigmas de las manos
....................no son más que pretextos falsos
....................lo fatal es el acento de cada quien.
....................Los sombreros y los pelos pintados,
....................el sabor de la boca se amarga
....................en consonantes absurdas, innecesarias.
....................¿Qué pasará lejos de las ratas y la basura?
....................Alguien más se dejará caer de un edificio
....................y en un aullido proclamará su libertad muerta.
....................Y tú ¿qué harás mañana, cuando se acabe tu tiempo?
....................No tenemos toda la vida de nuestro favor el viento
....................y el río renovará, al amanecer, sus peces muertos.
....................Tú ¿qué harás?, sin imaginarme ni tenerme.
....................De momento, dejarás alpistes en el pasto
....................esperando que algún cuello nuevo caiga bajo el filo."

d02.[911109]

QUERIDA ELISA:

.......................Hace demasiado tiempo que no sé, en lo absoluto, algo de ti y en verdad extraño todo, cada momentánea sonrisa que me has dado para guardarla, es lo único que me mantiene a flote, sin embargo, creo que a pesar del tiempo, la distancia y mis condiciones podrás recordarme cuando menos vagamente.

.....El día en que escribo esta carta logré encontrar, después de bastante tiempo, una foto tuya que daba por perdida definitivamente durante mi traslado a la nueva habitación que me ha sido asignada. Esto tal vez sea una buena noticia, ya he salido de esa horrenda celda de tratamiento y aislamiento en la que estuve recluido por no sé cuanto tiempo (creo que fueron cerca de siete meses) después de la nueva crisis que tuve. Pero, bueno, ya he dado un símbolo grande de mejoría, motivo por el cuál me han enviado a esta habitación nueva. Mi preocupación en este momento, aparte de ti, es encontrar a mis padres y saber cómo se encuentran. He reflexionado bastantes cosas y creo que me serviría bastante verlos, a pesar de que no fue precisamente muy cordial mi partida ni mi condición actual sea lo que ellos podrían imaginar, en determinado momento, de mí (aunque creo que casi siempre pensaron que estaba algo o bastante loco).

.....Elisa, recuerdo ahora el día que escuché tu nombre, lo anoté inmediatamente en la primer hoja que tuve enfrente. Esos momentos me han hecho restablecer mi tranquilidad y un poco de la cordura que había perdido paulatinamente. Aquella ocasión, también, en que voltee mi mirada algo extraviada y vi tu sonrisa encontrada con mis ojos, una distracción tuve y al retomar aún estaba tu constancia ahí...

d02.[910716]

.....No siempre es fácil decir la verdad o hablar cuando uno se mete en problemas, eso he creído siempre y días como hoy lo reitero. Sin embargo, no siempre esto es entendido como uno quisiera por los demás y eso deberíamos confrontarlo, intentando evitar crear problemas a nosotros mismos, hablando verdaderamente y sin engaños ya que al final de cuentas el único engaño cierto será el nuestro.

.....Yo no me encuentro en problema alguno que me motive a hablar así, más que el de mi propia existencia y que considero de bastante cuidado.

.....Han pasado bastantes cosas desde el día del eclipse, que fue realmente increíble, a pesar de esto no me siento con el suficiente ánimo para hablar sobre todo ello y creo que en alguna otra ocasión ya habrá el tiempo suficiente para hacer mi relato.

d02.[910629]

Por cierto, el pendejo del Rentería también presentó su pinche desfilito de mierda en el IFAL el martes y creo que no agradó a la gente que ya debe estar hasta la madre de ver sus mismas pendejadas siempre, y para un botón, Greta llegó echando pestes y diablos contra él y, bueno, no es de extrañarse. Según comentarios de Jus el imbécil dijo que el Mone y yo “nos cortamos”, pendejo, ¿pues qué cree, que necesitamos de su puta mierda? Pues yo al menos no y el Mone creo que tampoco y si nos necesita que nos busque, yo lo único para lo que voy a buscarlo es para que me pague los veinte mil pesos que me debe y para que me de mi garrucha. Rosa (también comentario extraoficial), en comparación con Bonny, creo que cada vez le asienta más la edad y cada vez se ve y está más buena y guapa, ¡qué contradicciones!

“Se daban motivos para confesar, crímenes en la intimidad...” (Virus)

¿Quién era esa niña vestida así?, bailando extrañamente mientras alguien gritaba. ¿Qué hacían mis padres?, no los encontré y, de repente, sentados platicaban con sus enemigos. Voltee, entredormido aún, y sólo un campo vacío arado días antes, húmedo. Sentí un tirón y vi cómo se alejaba mi bicicleta. Luis corría y lentamente lo tomé y me colgué de su cuello. Una pequeña colina y una zanja. Él cayó insertando su cabeza en el riachuelo y, después, se encontraba totalmente sumergido. Tuve que gritar al ver a esa niña de peluca rubia fumando extrañamente, enviándome pequeños y amargos besos en el aire. Mi padre entro por la puerta. César corría y desapareció al ver a Fabián aparecer por la puerta y correr. Yo, de rodillas, voltee. Un enorme camión se acercaba rápidamente y se estrelló contra un autobús lleno de gente. Tuve que despertar al ver a mis padres platicar con el enemigo.

d02.[910628]

No he escrito nada durante tres días pero ya lo hago ahorita, a media madrugada, escuchando Rock 101. El martes casi se me ha pasado lo de la reinauguración de La Agencia, pero como todo, siempre llego a la purita hora. Bonny estaba verdaderamente horrenda, creo que cada vez nueva que la veo me convenzo más de que entre ella y yo solo queda una gran idolatría y el hermoso recuerdo de algo que pudo haber sido aún más fantástico de lo que fue; ya no siento prácticamente nada al verla mas que un pequeño deseo de venganza y lujuria, sigue siendo ella tan hermosa como siempre a pesar de que se ha vuelto una vil y asquerosa fresa, pero el solo hecho de verla así no me produce ningún placer, es más, creo que intento evitarla. Lo más curioso que descubrí de ella recientemente, o sea ese mismo día, es que tiene unos pelitos muy sobresalientes, tanto como para que yo los notara, entre sus pequeños senos, incluso creo que tiene los mismos que yo en el mismo lugar. Ah, eso sí, sigue teniendo unas piernas increíblemente bellas (para mí) y que con esa falda que traía (lástima) y las medias le sobresalían notablemente. Me encontré al Mone y todo continuó como si nada. Mañana, a no, ahora pero hasta casi mañana vamos a hacer el ya clásico Performance del último viernes de cada mes en el Stock. El miércoles estuvo Aarón, el hermano del Mone, en la tv y su participación en el programa de N.C., aparte de casi nula, fue decepcionante; y yo muriéndome de ganas de poder haber estado ahí para decir dos o tres cosas que creo y pienso. Fue bastante agradable e interesante el programa, por lo demás, y si no entonces qué justificaría el que haya acabado a las 5:15 a.m. del jueves. A raíz de todo lo acontecido ahí he tomado la determinación de ver qué onda con los Neuróticos Anónimos, creo que puede ser una experiencia interesante y constructiva. Hace un rato hablé con Anaïs e Ika, la invité al Stock. Por cierto, dentro de ocho días, o sea el próximo viernes, en el Tuttifritti va a ser la despedida y desintegración oficial y postrera del Café de Nadie (lástima), a ver qué tal se pone. Hace un rato, también, entró una pequeña tranquilidad en mi ego cuando estaba platicando con Carlos García y me dijo que Década 2 no tocó siempre en el LUCC y que FRONT 242 viene hasta principios de septiembre. Lo que creo que sí voy a pensar en serio es eso de ir con Anaïs y Judith a Guanajuato y no sé qué otros lugares (creo que en Jalisco), a ver qué pasa con la racita. Bueno, ya es tarde y hay que descansar, veremos cómo nos va al rato en el Stock. Hasta que el sol vuelva a meterse te esperaré entre la penumbra de mi ansiedad.

d02.[910623]

Ya pasa de las 11 p.m. Ayer no continué escribiendo porque sucedió lo de siempre, mi desidia acrecienta conforme más pienso en ella, pero ya he empezado a intentar vencerla definitivamente. La película no me parece mala (la que veo en este momento: “Videodrome”), ayer vinieron Anaïs y la muñeca fea de la Yadira, no hubo nada extraordinario en su visita. Anaïs se veía bastante bien, si refinara su estilo creo que lograríamos algo.